1) Kvinnor: För att förbereda sig för modeskapet - ta på en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut 10% av bönorna.

Män: För att förbereda dig för fadersapet - gå till apoteket, töm innehållet idin plånbok på disken och uppmana personalen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas direkt tillderas huvudkontor.

2) Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo.

Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på tolv på natten, vaknar och går åter runt i vardagsrummet med påsen till kl ett. Ställ klockan på tre.

Eftersom du inte kan somna går du upp kl 02.00 och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45 Gå upp när klockan ringer kl 03.00 Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra. Ställ klockan på 06.00 Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut!

3)  Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär som en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt till hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.

Som förberedelse för lite större barn, smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

4)  Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: Hela morgonen.

5) Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handsfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längst bilens båda sidor. Sådär! Perfekt!

6)  Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut.  Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nedför gången igen. Gå mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längst hela vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

7)  Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler barn tar du med dig fler getter.

Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

8)  När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på barnvisor har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9) Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

10) Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du med alla svaren.

Krig - babyboom.

Svält - babyboom.

Naturkatastorfer - babyboom.

Nationell katastorf - babyboom.

Bistra tider - babyboom.

Det liknar nästan en epidemi.

Typ, torka - smutsigt stillastående vatten - TBC.

Det hör ihop på något sätt och jag kan inte förstå varför.

Det här med babyboom, alltså.

Jag förstår sexet.

Krig - Passionerat- kanskeviintesesigen - sex

Svält - Vi har sex för att inte tänka på hungern.

Naturkatastrof - Jagärsågladattviklaradeoss - sex

Nationell katastrof - Tar fokus från verkligheten.

Bistra tider - Vi hade iallafall tur med potensen.

Allt DET förstår jag.

Men att föda fram ännu en mun att mätta när det inte är stabilt omkring oss, det förstår jag inte.

Och jag behöver väl kanske inte göra det heller.

Själv har jag börjat nedräkningen till när jag ska slippa laga middag varenda jäkla dag.

Om allt går enligt planerna så är det bara 7 år kvar.

Det kan iofs ses som en evighet, men nej, jag ser ljuset i tunneln...:-)

Varför började jag tänka på babyboom i första hand.

Jo, för i stort sett alla virila kvinnor på mitt jobb, och dom är många, är på smällen.

Jag kan bara tacksamt le åt att jag är immun mot denna epidemi.

Och önskar dem alla Lycka till! :-)

Det är en olycka när människor verken har förstånd att tala eller omdöme att tiga.